• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:23 

Я замечательный уёбыш. Я умею виртуозно ненавидеть людей и при этом помогать некоторым из них выпутываться из откровенных жоп. Я безгранично циничен, но обожаю,когда ко мне ласково обращаются и всячески гладят (лишь бы не утюгом). Я абсолютно не мелочен, но всегда жажду услышать заветное "спасибо", если это за дело. Я глубого социален, умею вертеться в любом обществе и работать с самым разнообразным говном,если это приносит выгоду, но при этом хочу поехать с одним-двумя людьми к себе на дачу и спрятаться там на несколько дней от всего. Я строю планы на два года вперед, и при этом чертовски часто работаю экспромтом. Я максимально честен, но в каждом моем слове бездонные колодцы смыслов и путей отступлений. Я чертовски добр, но мщу я с изощренной изобретательностью, руша человеку жизнь. Я знаю наперед,когда из моей души уйдет тот или иной человек, но всегда пытаюсь дать ему еще один шанс остаться там и что-то исправить. Я прагматичен до мозга костей, но умею гулять лабиринтами Эхо и тонко чувствую чужие настроения. Так чего же мне не хватает,м? =)

@темы: Для души

22:16 

Шесть миллиардов.

В нашем мире придумали огромное количество способов измерения расстояния, но ни одним из этих способов нельзя выразить расстояние между людьми. Ведь его нельзя измерить какой-то величиной, даже осознать его порой бывает сложно, оно где-то внутри нас торчит, барьером каким-то чтоли. Нас шесть миллиардов людей на планете, и практически все люди,составляющие это невообразимое число одиноки. Мы находимся в постоянном поиске человека, от которого мы не будем далеки.

@темы: Ночные мысли

11:14 

Бессмысленно. Всё это бессмысленно.

23:27 

Где-то глубоко не здесь.

Он лежал на зеленой траве у прозрачной воды. Высоко, где-то в глубине космического небосвода рождались и умирали звезды. Он был холоден и хмур, упорно пытался убежать от себя, забыть о неправильном, о неизлечимом, о том, что ему, разрываясь молчанием тягостных пауз, никогда так и не высказать вслух. А память, эта опытная шлюха, угодливо подкидывала все новые картины воспоминаний.
Пустой город из снов, наполненный смертельно-бледными мертвецами, на лицах которых застыли холодные улыбки. Пожалуй, именно после этого сна он начал улыбаться незаметно, его смех уже не давал согреться, а лишь раздирал на части сердце.
Он лежал у кромки воды, где-то вдали образовывались и исчезали гигантские волны, а в голове свиньями на скотобойне носились мысли. Мысли о том, как обезумел от тепла, как понял что он, как человек со снятой кожей, слишком сильно чувствует, что умирает над пропастью разлук и все больше и больше нарастает эта непередаваемая горечь от внутренних мук.
На расстоянии сотен вытянутых рук, на хрустальном небосводе начался звездный дождь. Его сверкающие капли ниспадали на гребни волн, порождая нескончаемое цунами красочных сполохов. Однако безумство этого странного места совсем не трогало его. Он вообще ничего не чувствовал. Лишь наблюдал, обонял, осязал, вдыхал напоенный озоном воздух и молчал. Ему многих пришлось обмануть своими масками, но он не играл в игру. Все его чувства всегда отпечатывались в глубине глаз. Он умирал без людей, без тепла и биения близкого сердца. Он бежал, прятался от себя, выжидал непонятно чего. Медленно, но верно всё теряло для него вкус, аромат, цвет.
Неожиданно плавным движением он поднялся с травы и взглянул на буйство небесных красок. В его глазах навечно отпечаталась ярость фантастической стихии, до тла спалив собою остаток сомнения. Он безразлично улыбнулся, кивнул своим мыслям и тихо исчез, отправившись строить свою новую жизнь, свой новый несовершенный мир.

@музыка: Пелагея - Полночный всадник

@темы: Вымышленное, Ночные мысли

22:35 

22:35

Довольно примечательно, что последнее время многие из тех,с кем я знаком, считают меня из-за чего-то расстроенным, грустным. Это не так. Я вообще грущу довольно редко, т.к. искренне считаю, что грусть - это чувство,вызванное каким-то негативным событием. Я также крайне нечасто обижаюсь. Просто не вижу в этом смысла, ведь в большинстве случаев мы обижаемся на повидение окружающих, на то, что нас не достаточно ценят, или забывают о чем-то важном, или просто ведут себя неадекватно. Но ведь люди, по большому счету, обычно делают это неосознанно, и нет их особой вины в том, что такие моменты вызывают в нас горькое чувство обиды.
Вообще я лев по знаку зодиака, а всем львам присуще эмоциональное поведение, яркое чувство собственничества и эгоизма, безбашенность порывов и тому подобная искрометная чушь. Наверное я странный лев, или просто окружение так повлияло. Обычно мои будни аполнены людьми, перед которыми ни в коем случае нельзя показывать свои истинные чувства. Хотя,если честно, я благодарен своим согруппникам за это. Ведь сейчас у нас происходит жестокая борьба за рейтинг, за публикации, за бонусы. А в дальнейшем предвидется еще более напряженная битва за лучшее рабочее место, за продвижение по карьерной лестнице, за зарплату и успех. Пускай парни моего возраста обычно не задумываются над такими вещами, но РЦБ - это неплохая школа жизни, проходя которую, ты начинаешь по-другому смотреть на окружающих людей и мир. Для тебя не существует проблем, есть лишь препятствия, которые нужно превратить в трамплины для будущих восхождений. В голове вобщем что-то порядочно перещелкивает.
Так вот,возвращаясь к теме грусти и обиды. Я не грущу, просто чувствую внутри дикую усталось. Усталость, не имеющую в своей основе просто текущую сессию, а, скорее всего, опирающуюся на образ жизни, на весь тот массив вопросов, который приходится решать ежесекундно, выкладываясь по полной и каждый раз находя в себе еще больше сил. Ведь кроме моей учебы, моих планов пойти работать на четвертом курсе и т.д. существуют еще и люди, о которых мне хочется заботиться, существуют люди, которым я просто нужен. И раз я сильный, значит я должен беречь тех, кого считаю своими близкими (прошу заметить, что далеко не всех людей - этот юношеский максимализм умер во мне лет в пять).
Но это чувство пустоты накладывает свой отпечаток. Так я потерял умение мечтать. Так, я теряю умение желать что-то. И мне приходится заставлять себя что-то сделать такое, что,как я понимаю умом, может принести мне чувство радости. И да,черт возьми, это не значит,что я насильно делаю это. Нет, в краткий миг подобного действия я искренне ощущаю себя хорошо. Потом,конечно,все вновь возвращается на круги своя. Но это не суть, это не важно, я научился рассматривать подобные ситуации как тренировку, чтобы стать сильнее,ага.
А на счет обид.. Я вообще считаю глупым подобное чувство. Я не обижаюсь на людей, просто я делаю далеко идущие выводы из их поступков, меняю свое к ним отношение, а иногда и вычеркиваю из своей жизни раз и навсегда. И тут уже не будет никаких звонков, общений и взаимопомощи. Зачем все это, если человек перестал для меня существовать? Есть лишь одно исключение - предательство. О да, за предательство любого плана я мщу. Мщу избирательно и со вкусом. Мщу так, чтобы воспоминание об этом остались у человека на всю жизнь, которую я ему сломаю. И никак иначе, ибо предательство непростительно по определению, и искупить хоть малую толику этого опрометчивого поступка человек может лишь своими страданиями, пропорциаональными к тяжести его проступка.
Только прошу, не считай меня каким-то монстром. У всех есть принципы, и это - часть моих. Зато никто и никогда не видел меня в ярости, никто не скажет,что я упиваюсь чужими страданиями. Я живу по принципу: поступай с другими так,как хочешь,чтобы поступали с тобой. При чем я следую этому принципу во всем. Я искренне считаю,что смска с пожеланием доброго утра может повысить человеку настроение, ведь даже в начале дня,когда все мечутся, собираясб на учебу или работу, о человеке думают и находят время кинуть пару жизнеутверждающих слов. Я искренне считаю, что надо звонить\писать не просто, когда ты нуждаешься в какой-нибудь помощи, но и просто так. И именно такие звонки действительно ценны, пусть даже разговор и будет крутиться вокруг фразы "как дела", но ты будешь знать, что этому человеку действительно важно знать,как ты поживаешь. Я могу привести тут еще множество примеров того,что мне хотелось бы испытать на себе, но ни к чему это. Если вы знаете меня достаточно хорошо, значит вы знаете все это и так, и делаете для себя какие-то выводы. А если я вам не знаком..да мне в принципе и дела-то тогда нет до вашего мнения обо мне. Такие дела.

@музыка: Otto Dix - Орфей

@темы: Ночные мысли

20:59 

Запись первая.

Все остается по-прежнему: мои мысли, ваши комменты, любые интересные предложения и не менее интересные опросы. Поехали!

Пикник на обочине мыслей

главная